所以我不懂，為何一結婚之後，我活了二十多年的歲月全部必須歸零，然後變成所謂「你家」的人，又變成你家「最小」的人。說「最小」是因為我在「你家」的地位始終比我今年才2歲的兒子小。說真的，我心理很不平衡。 我的父母養育了我二十多年，而你是撿他們辛苦二十多年的結晶，根本來說你是不勞而獲、撿現成的。
所以我在幫你做事情時，你得感謝我的父母以及我的勞力付出。如果你不感激那就算，你不應該還對我有極大的意見，對我做的事情總是拿著放大鏡來挑剔------雞蛋裡面挑骨頭。這簡直是得了便宜還賣乖。我白天有自己的工作，經濟一向獨立，所以我根本不必依靠你的兒子，也還沒有靠過你兒子的薪水過活過。
而且我今天有謀生的能力，是仰賴我父母給我的教育，以及我自己的不斷學習成長的能力。所以我 不能忍受我賺錢的好像理所當然必須貢獻給「你家」，然後我花我自己賺的錢，都還要看看你的臉色，豈有此理！我又沒欠你，也不需要你養，更沒拿過你一毛錢，我可以尊重你的意見，但是不能讓你做主。
所以我現在要跟你開誠佈公的講清楚說明白：
電費是我在支付，所以酷暑的炎夏我開冷氣睡覺你不准有意見，隔天要上班的是我，睡眠品質對我而言很重要。
還有「佛要金裝、人要衣裝」我要買幾套衣服、鞋子都是我的事情，請你一定要記住，這些都是我自己賺的錢。
花錢的準則上面我自己有分寸，你要管就去管你兒子的錢，我用我能力勞力賺去的錢，實在不想還要看你的臉色。
而且，你不要老是以為你的兒子多棒，
如果沒有我也出去工作，你以為你去年可以去大陸旅遊二星期嗎？哪來的錢？我常常在想，你對我其實真的沒有任何意義，如果你對我有任何形式上的意義，你只不過是我丈夫的母親，你所有的恩情功勞都在他身上，要回報你的也是他，相同的能叫我回報的也只有我的父母親，如果今天我的父母也這樣挑剔你的兒子，你心理又會舒服嗎？而你的兒子有能達到他們多少的要求？
所以~~以後你想吃水果，請叫你兒子切給你吃，因為這才是他應該做的。衣服也請你兒子洗，畢竟你也幫他洗了二十幾年的衣服 (我連一雙襪子都沒有麻煩過你)。要去看醫生，請他提早下班帶你去...我不想老是被扣全勤的費用，而且我感冒時你還會對我冷言冷語笑我身體差，因此你生病時我沒有辦法提起太多的同理心。
言而總之，他孝順你是應該的，而我，要把我的孝心回饋給生我育我的父母親。如果要我幫你做，那麼你至少得閉上那張挑剔的嘴巴，然後心存感激，因為我沒有欠你，幫你做，是因為看在你是我丈夫的母親份上，僅僅是這樣而已，要不是他是我丈夫，你以為你會有這個榮幸嗎？
而且，你也得多看看新聞，現在都已經是「家務勞給」的年代，你既然沒有支付我薪水，我幫你做你就要偷笑了！最後，我寫這封信給你，你一定會覺得我大逆不道，但是人與人之間是互相尊重的，我對你便是以這樣的基礎去相處，如果你不能夠同樣尊重我的感受，就算我會看在你的長輩的份上退讓幾分，但是我還是要把底限說清楚。你會說「做人的媳婦要知道理」，但是我要在這邊反駁你~~
我從來就不是你養大的，我更沒有欠你，而對你我已經發揮最大的容忍與尊重，其他需要學習的地方是在你這邊。
婆婆，尊重別人也尊重你自己。
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好文! 欣賞! 說的句句屬實
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那麼不滿足
回覆刪除就把自己的兒子綁緊一點
以不同的角度來看 雙方都說的對
回覆刪除如果你是媳婦的話 請先以婆婆的角度來看
再以你自己的想法來改變
如果你是婆婆 請以媳婦的角度看
再想想自己的作法是否過份
總之 所有的衝突起自沒有未對方著想
而一味的為自己好而否定對方
因此雙方是必需要互相溝通的
這兩封信我都看過了,我也是一位別人家的媳婦,兩個人在一起如果想要結婚,那表示他們要在一起組成一個家庭,為什麼會把彼此分的這麼清楚.如果自己搬出去住煮飯.洗衣.帶小孩還是要自己來,職業婦女很辛苦我明白,轉個念頭以後妳也會變成婆婆妳的媽媽也會是別人家的婆婆,和你婆婆好好溝通別讓這種關係在惡性循環下去了.
回覆刪除這兩封信我都看過了,都是好文.婆婆提出了一個"我們家"的概念,所以雙方都不該互相挑剔缺點,婆婆媳婦都佔了對方便宜,以婆婆來說:兒子孫子若搬出去,你建築起來的家及生活模式全部仍必須歸零,沒法天天看到兒子孫子,他們的生活細節還不是要透過媳婦得知,更何況媳婦也為你兒子孫子和你家做了些事.以媳婦來說:婆婆也為你丈夫兒子和你家做了些事,分擔了經濟壓力,若搬出去,媳婦的衣櫃也要縮水,丈夫經常加班到你睡覺時才回家,兒子給保母帶你放心嗎?你下班後的家務也無人分擔,更沒辦法下班休息了!總之,在你來我家之後，你在我的生命裏是意義的,只是你我看得出來嗎?生活在一起本來就要協調,妥協不要覺得很委屈,大家都想活得更好,但不要要求別人多付出,多要求自己吧!
回覆刪除婆說婆有理!!媳說媳有理!!
回覆刪除在你結婚前你是你,他是他,相對的你老公在沒娶你之前在他生命中對你父母除了尊重以外根本也沒有任何意義可言!!也只不過是未婚妻子的爸媽,相對的你老公再成長過程中也是與你相同都是父母辛辛苦苦一點一滴為自己兒女貢獻並全心全意教導與栽培!如你所說你是你親生父母的結晶!而你老公是被養父養母撿來的結晶!你很在意?那我反問你你在路邊看到棄嬰你會撿走嗎?撿走後你會好好撫養長大成人嗎?你會全心全意的貢獻並栽培他嗎?這就是我們常說的養父養母勝過天!!在二十年前的意外緣份而撿回去扶養長大成人!但如果沒這緣分火許人以不在人間!!也可能是路邊看到的流浪漢!!等等....更不可能有現在的生活中!!
人說嫁雞隨雞嫁狗隨狗!!做每一件事情!就當自己在上班或許會輕鬆自在許多!當然老一輩的長輩時常會這也唸那也唸挑剔到不行!!那就讓婆婆好好發輝一下!!反正嘴酸的是他口渴的也是他擺臭臉只會讓他多更多皺紋對你無意對他有害不是嗎!!大家既然都在同一個屋簷下就該~互相~分擔~尊重~信任~包容~體諒!當然不可能盡上盡美!至少一家和樂才是最重要的!!
通常公婆都比較寵愛小孩並寵壞孫子 相對的公婆也常因為疼愛子孫而忘記分寸拿捏這是不變的定律~!結婚後就沒所謂的我家人你家人!在同一個屋簷下就是自家人!!畢竟是成年了了做每件事情你都必須要為你自己負責!而不是推三堵四滿口藉口滿腦理由!!凡是多做少說微妙!說在多主要全還是在於婆媳之間!!今天如果我是婆婆的兒子媳婦的老公會在意你們的對話!!沒人願意一出生就沒父母被拋棄的!!也不是自己可以決定的!但也是自己無法抹滅鎖在心中的傷!每天工作勞累下班回家卻無法感覺舒適和樂的家!總有一天不是爆發就是崩潰
就是要學會彼此尊重。當自己的父母親知道女兒嫁去彼方不受尊重時是多麼的難過，同理心，如果他們家有女兒嫁出去，是否也能如此感受呢?
回覆刪除在台灣傳統的文化裏，女人出嫁的定義是換來『媳婦』的頭銜，而非如西方文化著重『妻子』的角色。
回覆刪除媳婦總是有種被『排外』的潛在意識形態，而妻子就顯得是屬於『身為基本人權』的尊重感；媳婦存在的地位總是在夫家的後端，而妻子的定位是與丈夫共同並行的。
所以身為台灣的女人而言，是相當不公平的對待。
借分享....謝謝...
回覆刪除並不會猛壓....還是因為我是天蠍座的?實話就是說 何必把自己的不爽藏在心裡 幫他做就很好了挑三揀四 休享有第二次
回覆刪除我好欣賞妳，給你一百個讚啦!
回覆刪除借分享謝謝。
刪除說ㄉ真是好。我們是『嫁去』而不是『賣去』。媳婦也是一樣在外賺錢吶。。就只有兒子 女兒辛苦。媳婦就不是人嗎？ 婆婆也是當過媳婦 她自己就無法將心比心嗎？
回覆刪除深深同感，其實我也一直想說，我也沒收半毛錢的聘金，也沒吃婆家用婆家，過年過節我娘家送一堆禮品也沒見我公婆表示感謝，也沒看他們準備回禮，我老公覺得不好意思才請公公去老家買烏魚子來送，講明了是要送我娘家的，我公公居然叫我們自己掏錢。這種情況下要怎麼把他們當自己人？！
回覆刪除還有我小孩生下來公婆既沒包紅包也沒送賀禮，幫我做月子買隻雞買條魚還要在我面前一直唸多貴又多貴，又不是只有我吃，一條魚我只吃不到四分之一耶！！整個一個半月的月子你們幫我做幾天？？
小孩我也沒有丟給公婆帶，奶粉尿布衣服所有東西我公婆一毛錢都沒出，我娘家的親朋好友送的東西有必要跟你們報備嗎？憑什麼查問孩子收到多少紅包多少金鍊？還要我要備我的薪資所得，嫁妝財產，我娘家的資產？！你們想幹嘛？就算輪地球一圈也輪不到你們吧？！
老實說雖然你們給了我一個很好的老公，我很感謝，可是也只有這樣而已…………